Cindy

心底有个地方阳光灿烂

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你是谁?

工作几年,遇到越来越多的人,自然也遇到越来越多的奇葩。面对大量的资源和尚未完善的流程,大家性格便显出不一样的做法。

有些孩子刚毕业还不懂什么是生活,虽然辛苦但是还坚守着自己的原则。有些人拿着不错的薪水,做着更多规则之外的事情。

为了生存和更好的生活,我们一直在不停的奋斗选择,不停的战争只因为适者生存。适者,什么才能叫做适者?

我从来没有为了某种目的而屈从,一直坚持做自己认为该做的事,不会哭喊着争抢不属于自己的东西,也不会放弃本该属于自己的权利。可站在一个裁判员的位置,我该如何告诉一个刚步入社会的姑娘说,不是你委屈了,而是生活本来就这样。你现在觉得辛苦吗?没错,它就是这么残酷。你要选择你是谁,你要更强大。

强大是一个伪命题,每个强大的人,内心都曾经脆弱。脆弱和泪水救不了你,所以他们不重要。委屈也没人会同情,委不委屈完全只在乎你的内心选择,你觉得值得了,委屈了也浑然不觉;你觉得不值得,处处都变成委屈。

我总是让他们去想,她自己是谁,抛开所有人的评价和想法,她自己是以什么样的姿态存在在这个社会。我自己也没有想通,但是逐渐趋于光亮。我们一起跌跌撞撞的从青春期到青壮年,每个人的青春都画满了伤痕。伤痕结痂,于是不觉得痛,厚厚的壳可以让你忘掉自己走的更远。可是在你的眼神里,在你的内心里,在你的血液里,我们为什么而生活?

人终死掉,我们今日的所做所为,意义何在。如果终究要死掉,我们如此辛苦的坚守到底为了什么。

 

Eat pray love

People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.

A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master…

华丽丽的奶油威化饼干

刚搬完家,收拾的很快,过了2天断网的生活,看看电视回归下平常日子也不错。
今天光总过来跟我和栋梁说他离职了,简单的寒暄道别,心里千般不是滋味。入职的第200号员工,曾经为这个羡煞旁人的公司付出了多少日日夜夜,数的上来的大型活动都是他一首操办,每次都几个通宵,在人声鼎沸的活动现场,找个角落默默的闭上眼睛简单小憩就当作休息。
离职前两周他去做了个手术,不知道是因为身体原因想清楚了离职,还是因为决定离职了松懈下来,身体才放下紧绷的状态,出现急病。
跟栋梁回头想想,所剩下的老人已经不多。
收拾好公司的东西,10点多到家,回到家里觉得极饿。吃了一整包华丽丽的进口奶油威化饼干。
撕掉帖了1整天的有毒膏药,感觉腰没有那么痛了。
早早睡吧,睁开眼睛又是新的一天。
今天两会第一天,天气极好,是周围工厂都关了吗?

Begin with the end

最近又开始想买东西,买很多没有用的东西。家里的杂物越来越多,多到小小的房子已经开始装不下。房子就像人的心情,本来只想要简单的生活器具,没想到越攒越多,攒到自己无法承担。

以终为始,我想要什么样的生活呢?物不必多,有一个最好用的就刚好,可是为什么一直买,买到停不下来呢?因为总觉得得到的不是最好。欲望也好,虚荣也罢,总归是身边的物件已经不如当时挑选时鲜艳耀眼符合心意。
选择的时候,冲动不得委屈不得,要细细挑选。要想到五年十年后它泛黄发旧,你却仍然能接受,记得你的初衷。

2013 在日本

留几张照片,以作怀念。

 

Japan-1

精致飞机餐

精致飞机餐

9800日元的鱼子拉面

9800日元的鱼子拉面

小樽运河仓库-北海道唯一的最古老的运河仓库

小樽运河仓库-北海道唯一的最古老的运河仓库

小樽运河旁静静的红叶

小樽运河旁静静的红叶

 

小樽运河仓库

小樽运河仓库

 

小鱼饼

小鱼饼

 

登别温泉小恶魔

登别温泉小恶魔

 

善良的日本少女

善良的日本少女

登别地狱谷

登别地狱谷

简单的早餐

简单的早餐

 

洞爷湖畔

洞爷湖畔

洞爷湖畔

洞爷湖畔

在浅草

在浅草

 

 

 

 

 

 

 

 

거리에서

最近很想回韩国看看。

看看下雪前灰蒙蒙的校园,看看十字路口的二层咖啡馆是否还在,看看3000块买不买得到巴黎贝甜最后的几个面包。

虽然无数次的无数次的说我再也不回来了,可还是忍不住想。想念的不是从前的同学和教授,想念的不是五光十色的明洞和炫目的弘益大。只是想在安静的街道走走,回忆一下几年前,在这条街上的自己。

 

【派妈作品集】2006年 《父亲》

  父 亲

《父亲》这首歌曲,我不知听过多少遍。歌词寄托了我对父亲永久的思念和深深的爱。

这是一首写给父亲的歌,可是,我的父亲却永远也听不到了。

2004年的秋天,辛劳一生的父亲突然病倒了。记得他刚病倒的时候,我扶他起来,靠在床上,要我给他放京剧听,我小心地问他喜欢听哪一段,他用手指了指电视,轻声说:“打渔杀家”,后来,他慢慢地坐不起来了,只能躺着,在病榻上饱受煎熬。我和爱人怕他寂寞,就在棚顶吊了好多气球,父亲就用那唯一能动的手臂一下一下地敲打,打碎了,我们就再换一串新的,他总是整夜整夜地不合眼,用气球打发那漫长的黑夜。有时我醒来,常常听到父亲的房间里发出的扑扑声音,父亲还不停地喊我的名字,我急忙过去,他却说没有事,让我去睡,可我刚躺下,他又继续喊我,有时我太困了,睡得很实,当听到父亲叫我时,不知他已喊了多久。一次,我喂父亲吃饭,附在他耳边问:“我好吗?”父亲说:“不怎么样,喊你你装听不到。”从此我便更不敢睡实了。再后来,父亲已经不能说话了,我常常握着他的手,在夜里静静地坐着,他的目光一直看着我,久久不肯离去。我不知道病榻上的父亲在想什么,也许在想我们家过去的苦日子和他坎坷的人生,想他曾担任过副经理而现在早已经破产的公司,想我那去世多年的母亲。也许父亲什么都没想,因为这一切都像烟雾在他眼前慢慢散去,对他都不重要了,作为全市第一批仅有的四个高级审计师之一,父亲的为人、他的气质、他的业务很受人们的尊敬,以至在六十退休之后,还被市审计局和烟草专卖局返聘十五年,当时这在那些单位是绝无仅有的。走过风风雨雨的岁月后,他真的很累,需要安静、需要休息了。

最后那一夜,天阴沉沉的,不见一颗星星。医院里的父亲已奄奄一息。我紧紧地抱着他,听着他微弱的心跳,看着他的目光渐渐暗了下去,没有一丝光泽。在又一个黎明到来的时候,他的眼睛永远地合上了…….

父亲走后,我常常想起他、梦到他,醒来泪水不觉浸湿了枕边。回忆一些往事的时候,他的音容笑貌仿佛就在眼前。父亲画的梅花,还在枝头绽放,父亲拌的凉菜,还在散着清香。

在父亲去世一周年的时候,凌晨四点,我就向墓地走去。山野青青,草儿碧绿,夏日的早晨一片温馨、宁静、安详。我要在黎明到来的时候献上一束鲜花,我要告诉父亲,女儿看你来了。

前几天,我再次听到歌曲《父亲》的时候,又禁不住潸然泪下。我感谢音乐家写出这么好的词,谱出这么好的曲,感谢歌手刘和刚荡气回肠的演唱,感谢父亲给我生命,教我做人。

“我的老父亲,我最疼爱的人,生活的苦难有三分,你却吃了十分,这辈子做你的儿女我没做够,.央求你啊下辈子,还做我的父亲……”

亲爱的父亲,你听到这歌声了吗?

【派妈作品集】 2008年7月19日《给女儿的信》

给女儿的信

女儿:

你好。今天是你的生日,以前每年的生日都是父母和你一起过,这个暑假你没回来,我就随便在这儿给你写几句吧。

那年的今夜,军营熄灯号刚吹过,你就出生了,属相是老鼠。我说咱家“老鼠”黑天要出来找食,为此,别人要送我只小猫我都没要,现在想起来还是那么好笑。到了深秋,屋子很冷,每天睡前我都把小被放在自己身边捂热,给你换时就不凉了。你两岁时,我带你去上班,为赶通勤火车总要看表,我一只手抱不住你,就把表戴在你的小腿上,那时你的脚脖和我的手腕一样粗。一次,火车上人多我挤上不去,就把你先从车窗递进去,可上车后我却怎么也找不到你,我急了,满车厢地挤啊,喊啊,后来才看到,你想给我占位子,竟躺在一个位子上不让别人坐,周围的大人正看着你笑,我却抱着你哭了。

我最高兴的事就是让你说我做的饭好吃,尽管你使劲答应却皱着眉头。我也曾努力要亲手给你打件漂亮的毛衣,对桌的阿姨老师还和我打赌说:你要是能织成毛衣,我就从办公室爬出去!于是我就拼命地学着织,难过的是快退休了,我也没能让她爬着出去。

我记不得什么时候不再送你上学,什么时候让你自己洗头,只记得我热了,就先去给你脱衣服,我渴了就非让你也喝水。你书包后边总挂个绒狗,我却问你为什么天天上学背个小毛驴。我还常常把几首唐诗捏在一起,问你的同学作者是谁,他们都说肯定学过,却怎么也想不起来。你悄悄在我耳边说:“老妈。你真愁人”。 前几天,突然看到你在网上给我的留言,说你现在感觉到我对你教育的方向是正确的,使你在外边克服了许多困难。可我真不知道这些年我哪些地方做得好,哪些地方做错了。因为天下所有的母亲都一样,即使给孩子一盘咸菜,在她们眼里也是甜的。

曾看过一个故事。一个做五金生意的老人,一年到头也不记账,盈亏多少他都不知道。一天,当会计的儿子要帮爸爸算一下账,老人说,当年我和你妈结婚的时候,只有两条裤子,一只闹钟,而现在我们有了你,还有什么比这个收获更大?这个故事一直让我感动。有时我就想,日复一日,年复一年,日子像水一样地流去,除了两鬓平添了几根白发,我和你爸还有什么? 可是,我却快乐、知足,因为——我们有你。寒来暑往,春华秋实,阳光下,风雨中,你长大了,像一幅画卷,洒着我的浓墨重彩,绘着你的梅兰竹菊,在人生的长廊中慢慢舒展开来。你的天地有多大,我们的视野有多宽,你的笑有多甜,我们的梦有多香。这就足够了。

女儿,今天是你的生日。清晨,我推开房门向外走去,微风迎面吹来,给夏日的拂晓送来一阵清凉。远处隐约传来的火车汽笛,是那样熟悉,不久便也消失了。我站在水边,看着苍翠的山影倒映在水里,显得更加安静,一缕霞光从天边映出,一如二十四年前那样妩媚、轻柔,把温暖的光洒在我的身上,也洒在我的心里……

孩子,你是我生命的世界,祝你生日快乐!

 

妈妈

 

2008年7月19日

老妈的家书(一)2003年11月4日

妈妈的好派(细读)

你好。虽然每天都能得到你的消息,但我还是愿意给你写信,为我们的生活留下玫瑰般的芳香,也为以后出版传记积累东西。

此时,庸庸碌碌的同学们又无聊的度过了一天下班了,只有我一个大师在等着补课,虽然你才走不到两个月,对我来说如隔三秋,幸亏你每天都给我音信,使我才不至于食不下咽、夜不能寐。但是我仍然很想你,你是我生命的世界。几个下午,我都偷跑去看电视剧《围城》,看酸溜溜的方鸿渐。你放心,我会处理好工作和娱乐的关系,决不把卷纸带回家里。每天早晨,我还养成了6点看10台的“子午书简”,像一杯清茶沁人心脾,然后喝一碗蜜蜂……(吓死了)酿的蜂蜜。我觉得人生苦短,我没有能力享受大都市,有钱人,当官(或官太太也行)的生活。但就现有条件,也最大努力让自己充实。烦恼和快乐都是一天,何必作茧自缚呢?我会努力去为自己寻找快乐的。更何况,你就是我最大的快乐。

过去多少个夜晚,我在想,你将来上什么大学呢?到哪呢?现在已经走出第一步,但我觉得,上大学时一个人综合能力的培养,以后包括大多数人现在,从事的并不是本专业,但这本专业又恰恰是步入社会的第一敲门砖。所以,我觉得你要适应环境,调整心态,努力学习,顺其自然。不要给自己的假想敌设的太多(刚看完余光中的散文《我的假想敌》)。如“韩国经济下滑”等等。我觉得咱管不了韩国经济下不下滑。

你要调理好饮食,把钱花在吃的上,我想我们现在最主要的就是身体,好身体不得病就少花钱,剩下的就可以吃喝玩乐了。这是我每天“磕48个头”(腰、膝盖、脖子都带动),跳一个半小时舞,和蜂蜜,听散文,打电脑修身养性的根本,以备你大学毕业,我退休就领着你到处玩。

这些年证明,你爸是个很好的同志。我不是“出得厅堂、下得厨房”的人,他对我有一肚子气也无从说起,能让他气的无从说起也就不说我了,也就只能给我做牛肉丸子了。他给你一针一线的缝被子,也是我能力的体现~~。有多少长的比我好又会做饭的,过日子却没我悠闲,根本原因是我深厚的文化底蕴和宽容的心态以及幽默的性格、浓厚的爱好、语言风格等-_-lll 。尤其我从不去商场闲逛,不看首饰不化妆不买菜的我,能培养出浪漫的一个月花3000多远的女儿,你爸也是佩服的“不得了了唉!”

恩,我的脑子没什么弦,也不考虑问题,所以你将来什么就业、出国、家人,我都不会干涉太多,只能局部管一管。我觉得我的一生可能没什么成就,但有你这么一个漂亮聪明又爱我的女儿,我比任何人都幸福,就像掉进你爸的葫芦蜂蜜罐里那样甜。

我每周二晚自习都会给你写信,千万别告诉你爸~不然他又说我打扰你了。

翻面,后面还有(-_-lll)

 

晚上7:00

我给学生上晚辅导,就继续给你写信。

外面天已经黑了,我到家得8点多。

你爸以前从来不积酸菜,今年做了一整缸,等你回来吃的。你不在家,我们的生活都变了,屋里的摆设也变了。普希金“渔夫的故事”中说,人是没法满足的。我想自己看电视,就把电视搬你屋,你爸又跟过来,我就不跟他抢了。我自己上网,下载了个软件,叫“R……P……”

 

晚11:00

前边刚写了一点学生就下课回家了,你把等我回家一开门就给我做了一碗鸡蛋面。现在他去睡了,我就继续写。 楼上小朋友刚弹完“解放区的天”,现在我一听到这首曲子就很想哭。。。。真不知道解放区什么时候能变成新中国。前几天中门朝鲜女人让我去她家,说他那丫头又要降级了,让我去劝劝她。我说,你现在成绩这么好,将来可以考上好大学。她说:你怎么知道我能考上好大学呢? 我又说:你不降级万一考不好,再复读一年也可以啊!她又说:“你怎么知道我降级以后就考不好呢?”…………天啊~我到底怎么保证呢?看那丫头不讲理的样子,我起身就出去玩了^_^。

好了,躺着写不得劲。也不知你爱看不?以后我还给你写,嘿嘿~~

生活在别处——一个人的吴哥

4月初匆忙决定一个人去吴哥,只是因为某天的下午在星巴克,看着窗外的夕阳刷着手里的邮件,想着,如果这个时候能在吴哥看日落该有多好。于是返回工位马上申请了签证,定了往返机票和hostel。几天以后,带着小新帮我准备的行李,飞向3000公里外的暹粒。

4月2日晚,东航-昆明,夜里3点半到了昆明,被酒店爽约,于是一个人在昆明长水机场肯德基24小时店里要了一杯咖啡,因为出发前没有做任何准备,趁夜里补了一下关于柬埔寨历史的知识。很幸运的找到了台湾国学大师蒋勋的视频,夜里网速很好,于是从把吴哥窟之美-建国、鼎盛、领悟、幻灭四个部分十几小时的视频都下载下来,看了一整夜。4月3日下午1:30飞向美丽绽放的暹粒,奔向梦想中的吴哥。

飞机抵达Siem Reap International Airport的时候,一股热浪打的我措手不及。4月5月是柬埔寨最热的季节,平均气温有35.5摄氏度。填好入境行程单,背着我的大行李包,入境前虽然看到有被机场边境安检人员收小费的情况,心想着要拒绝,没想到自己遇到的时候还是老老实实的交了10块人民币。中国游客大部分都心想着不差十块钱,少生些是非,只要顺利入境就好。于是暹粒机场只要看到是从中国来的航班就会小费,而且全世界也只有中国能享受如此特权。交了费tuktuk司机准时来接,是个21岁的当地小伙儿,从机场到i Siem Reap hostel只需要半小时,却要5刀的三轮车费。入住酒店后,变开始联系在穷游网上越好的姑娘,两个人晚上7点在她的酒店见面,约定好了第二日的行程。

三天下来走了各种攻略上的寺庙,最激动的是看到了Angor Wat Sunrise ,太阳从世界最大的寺庙建筑群的精华吴哥窟背后缓缓升起,天空从紫色的朝霞愈渐明亮,湖中完美的倒影似乎暗示着眼前看到的景色背后,还有更深邃的真实。

……没写完,有空继续

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第三天,跟上海女生分离后,一个人游荡在吴哥窟壁画下,一幅幅的抚摸过来,毗湿奴时而化身野猪瓦拉哈与妖魔搏斗,时而化身注入瓦摩纳跨越天空地⋯⋯

 

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